La faute à qui ?

Les jours sans, l'auteur raté peut être tenté de faire usage de la technique millénaire du bouc-émissaire, qui permet de se décharger symboliquement de tous les dysfonctionnements de l'existence sur un élément extérieur. Symboliquement, car même si dans la campagne où réside l'auteur raté paît en liberté un troupeau de chèvres mené par un fier mâle, ce dernier, vu de loin, ne semble pas du tout le genre à se laisser sacrifier sans regimber. Et puis soyons sérieux, seules quelques civilisations résiduelles et attardées pratiquent encore cette purification de tous par le sacrifice de quelques-uns, dans certaines parties de l'Afrique et des Caraïbes principalement, où il ne fait parfois pas bon être un coq ou un poulet. Notre civilisation occidentale, évoluée et éclairée, se contente elle d'exterminer au choix les jésuites, les protestants, les juifs, ou de stigmatiser les étrangers, les chômeurs ou les homosexuels. Au vu de notre PIB par habitant, force est de constater que l'Histoire nous donne entièrement raison.

L'auteur raté, donc, est parfois sujet à de violents accès de désespoir. Cela peut le prendre à la vue d'un roman d'Alexandre Jardin ou de Lolita Pille en devanture de sa librairie (L'Atelier 9,  rue des Martyrs), à la lecture du nombre d'entrées réalisé par "Camping" ou en entendant une jeune chanteuse nous expliquer qu'elle "attend l'amour". Mais le spleen peut aussi violemment s'abattre sur son ciel comme un pesant couvercle au hasard d'un article du Canard Enchaîné détaillant les indemnités de départ d'un haut dirigeant qui a réussi le tour de force de licencier 10'000 salariés et de faire chuter l'action de 10 points.

Bref.

Dans ces cas-là, l'auteur raté est parfois tenté de transmuter sa déprime en colère et de déverser son aigreur sur diverses catégories d'auteurs réussis. Citons en vrac et dans le désordre:

• les "fils et filles de";
• les animateurs et animatrices de télévision;
• les peoples-qui-ont-des-choses-à-dire, qu'ils soient comédien(ne)s, mannequins, stylistes, DJ, starfuckers, wheelsuckers, sportifs adulés ou encore personnalités politiques.

Il arrive aussi que les producteurs et éditeurs, par définition tous frileux et inféodés aux chiffres de vente, soient l'objet du courroux de l'auteur raté.
Mais bien vite, ce dernier se détend. Il allume une cigarette (chez lui, il a encore le droit de fumer), se sert un verre de vin (rouge et issu de l'agriculture biologique), enfourne The Stooges dans la platine et se force à réfléchir calmement.
Nous sommes dans un pays démocratique, où l'ascension sociale se fait au mérite. Chacun peut avoir sa chance dans notre pays où liberté, égalité et fraternité sont inscrits au fronton des écoles. Il existe naturellement des forts et des faibles, des winners et des loosers. Le marché et la libre concurrence fonctionnent sans entraves et permettent aux meilleurs de réussir. Donc si je suis un auteur raté, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même.

J'écrase ma cigarette, je termine mon verre de vin (rouge et issu de l'agriculture biologique), et je remets sur le métier mon ouvrage...